به گزارش «پرشین خودرو»، از خریدن سبزی کوکو؟ خرد کردن آن؟ اینکه چند تا تخم مرغ باید بزند؟ یا... اصلا بیایید فرض کنیم کوکوسبزی درست کردن را قبلا به او یاد داده‌اید و حالا می‌خواهید ساندویچ کوکوسبزی درست کردن را یاد بدهید؛ حالا از کجا شروع می‌کنید؟ چی... اصلا شروع نمی‌کنید؟ ای بابا... چار ناراحت می‌شوید؟ خب بابا شاید بلد نیست بنده خدا! مگر می‌شود؟ خب اگر نمی‌شد که طرف در کتاب آشپزی اش نحوه درست کردن آن را آموزش نمی‌داد. تازه اینطوری هم آموزش داده: کوکوسبزی و چند تکه گوجه فرنگی، خیارشور، و مقداری سس را داخل نان ساندویچ قرار دهید و میل کنید! به خدا لال از دنیا بروم اگر دروغ بگویم! عین همین را نوشته. یعنی نویسنده محترم فرض کرده کسی وجود دارد که اگر نان ساندویچی، گوجه فرنگی، خیارشور و کوکوسبزی را به او بدهی، ممکن است نداند چطور باید ساندویچ کوکوسبزی درست کند. یعنی مثلا امکان دارد گوجه و نان و خیارشور را لای کوکوسبزی بگذارد! یا ممکن است کوکوسبزی و خیارشور را لای نان بگذارد و گوجه را دور بریزد چون فکر می‌کرده گوجه فرنگی مثلا نکته انحرافی قضیه بوده است! اما اینگونه توضیح واضحات كه فقط مختص كتاب‌های آشپزی نیست؛ مثلا همین چند روز پیش وزیر محترم صنعت و كلی كار دیگر از جمله تجارت و معدن و اینها، فرموده بودند: دو شركت بزرگ خودروساز زمان زیادی را صرف تأمین جریان ریالی و ارزی خود كرده‌اند و به دلیل اینكه در مدیریت این جریان موفق عمل نكردند، مردم ناچارند امسال خودروهای گران‌تر از سال قبل خریداری كنند. حالا اینكه اصولا این دو شركت بزرگ خودروساز چقدر دولتی هستند و چقدر خصوصی كاری نداریم، اما دقت كردید كه جناب وزیر چطور تكلیف مردم را روشن كردند؟ به نظر شما اگر آقای وزیر این مطلب را نگفته بودند، مردم می‌توانستند چه كاری جز اینكه خودروها را گران بخرند انجام دهند؟! یعنی مثلا اگر به مردم مقدار مشخصی پول، تعدادی ماشین گران قیمت و یك تكه نان ساندویچی و گوجه بدهید، آنها دقیقا نمی دانند كدام را باید لای یكی دیگر بگذارند و میل كنند؟! بگذریم... كلاً در این روزها و با مد شدن اینگونه توجیهات و البته توضیحات و حتی البته آموزشات، می توان امیدوار بود كه در آینده‌ای نزدیك شاهد چنین آموزش‌ها و توضیحاتی باشیم: روش تعویض میل لنگ اتومبیل: میلنگ نو را آورده و جای میلنگ کهنه قرار می‌دهیم! چگونه در هنگام سقوط هواپیما آرامش خود را حفظ كنیم؟ كلا كمتر از یك دقیقه طول میكشه دیگه؛ حالا انقدر داد بزن تا قبل از سقوط از گلودرد بمیری! پس بگیر ساكت بشین سر جات و از منظره زمین كه داره با سرعت بهت نزدیك میشه لذت ببر! روش سفر به گذشته و آینده با ماشین زمان صبر می‌کنیم تا ماشین زمان ساخته شود، بعد از آنها که آنرا ساخته اند نحوه استفاده از آن را می‌پرسیم. بالاخره خودشان می‌دانند چی ساخته‌اند دیگر! فساد اقتصادی چگونه رخ می‌دهد؟ وقتی مقداری اقتصاد خارج از یخچال بماند(یا اینكه چند بار پشت سر هم هی گرم و دوباره سرد شود) فاسد شده و فساد اقتصادی رخ می‌دهد! روش شناخت شیادان اینترنتی از سایر کاربران فضای مجازی از کسی که احتمال می‌دهیم شیاد اینترنتی باشد میپرسیم که آیا تو شیاد اینترنتی هستی؟ اگر پاسخش مثبت بود، پس ما یک نفر شیاد اینترنتی را شناخته‌ایم و باید در ارتباط با او دقت کرده و حتی المقدور گولش را نخوریم! روش پخت قرمه سبزی قرمه سبزی را می‌پزیم! روش تعویض ترانسیستور خازنی هواپیماهای غول‌پیكر كاپوت هواپیمای غول پیكر را بالا زده و سعی می‌كنیم ترانزیستور خازنی معیوب را پیدا كنیم. طبیعتا برای شما كه توانسته‌اید در آن همه دم و دستگاه یك ترانزیستور خازنی را پیدا كنید، تعویض آن دیگر كاری ندارد... شاسكول بازی درنیارید دیگه! برای رفع مشكلات اقتصادی مردم چه باید كرد؟ مشكلات اقتصادی مردم را شناسایی كرده و آنها را رفع میكنیم. اگر رفع نشدند یا تقصیر مشكلات اقتصادی است كه رفع شدنی نیستند یا تقصیر مردم است كه خود را دچار مشكلات اقتصادی رفع نشدنی كرده‌اند؛ مگر قحطی مشكل اقتصادی رفع شدنی آمده؟! روش تشخیص هندوانه رسیده از هندوانه كال هندوانه را خریده و آنرا علی رغم وزن معمولا سنگینش با دقت تا خانه حمل می‌كنیم. سپس آن را با دقت با آب و مایع ضد عفونی كننده شسته و با چاقوی تیزی می‌بریم. یك قاچ از آن‌را برداشته و یك گاز به آن میزنیم. اگر كیف داد و جگرمان حال آمد، هندوانه رسیده وگرنه كال است! چگونه می‌شود مردم را به سوار شدن پراید بیست میلیونی ترغیب كرد؟ اگر مردم به این فكر كنند كه پراید بیست میلیونی می‌توانسته است بر آنها سوار شود، حرف زیادی نزده و سریع می‌روند برای همین پراید بیست میلیونی ثبت نام می‌كنند. تازه دنده اتوماتیكش هم كه اومده، دیگه چه مرگشونه! *محمدرضا شهبازی